جوک

سلام بچه ها حالتون چطوره همه خوبین، کنکوریا چطورن؟
من کم کم دارم گیج می شم(البته گیج بودم دارم گیج تر می شم)یکی می گه چرا آپ نمی کنی؟اون یکی می گه معلومه وقت آزاد زیاد داری که زود زود آپ می کنی.البته به نظر خودم هم چند وقتیه که کم کار شدم.ولی شانس منه که تا میام فعال بشم بازار خراب می شه.تازه اس ام اسهای نرگس داشت شروع می شد که اونم دیگه ته کشید.الانم دیگه اس ام اس جدید دنبالش نگرد.رو همین حساب از امروز با هر دفعه آپدیت وبلاگ یه سرس عکس خیلی قشنگ توی ادامه مطلب می زارم.چون به طور عادی وبلاگ دیر آپلود می شه وای به حال اینکه چند تا عکس اضافه هم بزارم.یه موضوع دیگه که خیلی مهمه اینه که لوگوی من هم توسط حسین ساخته شد.اگه خدا بخواد همین چند روزه برنامه تبادل لوگو هم راه می افته.پیشنهاد می کنم شما هم اگه لوگو ندارین هرچه زودتر لوگوتون رو درست کنین.چون حسین لوگوتون رویک روزه بهتون تحویل می ده وکاملا هم رایگانه وهیچ خرجی نداره تازه چیز جالب تر اینه که اگه بگی از طرف من اومدی کارت رو زودتر بهت تحویل می ده.فراموش نکنین که با ساخت لوگو هم بازدیدهاتون زیاد می شه هم یه شناسه برای وبلاگتون درست می کنین.
وبلاگ جدیدم رو هم که در مورد موبایل وتکنولوژیه براتون می زارم تا حال کنین.
ادامه مطلب امروز:گرانقیمت ترین اشیا جهان

من ، پینوکیو ،ملوان زبل ،سیندرلا ، زی زی گولو ، نمو ، پت ومت ، مرد عنکبوتی ، شرک، سندباد ، آلیس ،آن شرلی،میکی موس،کوزت،آنجولیا جولی،آل پاچینو،جنیفر لوپز،تام کروز،برادپیت،آمیتا باچان،مدونا،غضنفر وبقیه برو بچ قبولی تو رو توی کنکور بهت تبریک می گیم.

اگه یه سیب گاز زدی و دیدی یه کرم درسته توش بود اصلا" ناراحت نشو
اگه یه سیب گاز زدی و دیدی یه کرم نصفه توش هست اونوقت ناراحت شو

شنا بلد نیستی دلتو به دریا نزن

من خیلی دوستت دارم اگه می خوای بهت محبت کنم نقطه ها رو دنبال کن..................
................................................
.................................................
........................................................
..حالا دیدی کمبود محبت داری.

قاضی به دزده میگه تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟

دزده میگه ای بابا مگه تو این زمونه آدم درستکار هم پیدا میشه که به شراکت انتخاب کنم؟؟!!!

معلم از دانش آموزش پرسید :
پرتقال کجاست؟ شاگرد گفت نمیدونم
پرسید آلاسکا کجاست؟ گفت نمیدونم
پرسید اسکیمو رو بگو؟ گفت نمیدونم
پرسید کانادا چی؟ گفت : اِاِاِ .... چی رو بگم؟ چرا هر چیزیتون که گم میشه یقه منو میگیرین؟ مگه من ضامن اموال شمام؟؟؟!!!!

قلی سوار هواپیما می شه می بینه هر کی با یه چیزی کلاس میاد یکی لب تابشو باز کرده جلوش یکی موبایلشو یکی ..... می خواد کم نیاره دستمال کاغذی رو برمی داره میذاره تو جیبش که یه گوشش بیرون باشه بغل دستیش میگه ببخشید این چیه میگه ای وای کی به من فاکس زده؟؟؟!!!!

از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست

دلخوش به دستمالم نکن هیچ چی مث انگشت نیست!!

حرف دخترا رو باور نکن حرف پسرا رو اصلا گوش نکن

جوک

 

سلام به همه

همه می دونین که من اهل سیاست و این چیزها نیستم و تا حالا هم چیزی از سیاست و مسائل متفرقه ننوشتم.

دیشب که داشتم مطالبم رو جمع و جور می کردم اخبار با جنایت های اسرائیل شروع شد."تاسیسات لبنان بمباران شد،چندین پل خراب شد،جنگنده های اسرائیل یک آمبولانس را هدف قرار دادند که یک امدادگر جان باخت،خانواده ای کشته شدند، ارتباط لبنان با خارج قطع شد و......."

آخه تا کی باید چنین خبرهایی رو بشنویم.امدادگر یا یه بچه چه گناهی کرده چرا اونا باید چوب حماقت یکی دیگه رو بخورن ،تا کی همه می خوان سکوت کنن اونا هم آدمن می خوان زندگی کنن.امیدوارم سرت درد نگرفته باشه اول نمی خواستم اینا رو بنویسم ولی گفتم اگه من ننویسم پس کی بنویسه« کشتار هر کس از هر نژاد و گروهی باهر دین و مذهبی ممنوع»

جکهای امروز رو بخونین ولی بازم به یاد بی گناه ها باشید

 

علی دایی ممکن است روزی از تیم ملی...........؟

      1.: پول بیشتری بخواهد

      2. این همه بار را برداره ببره یه جای دیگه

      3. بخواهد که بیشتر به عنوان تماشاچی در زمین حضور داشته باشد

      4. هر سه مورد

 

بعد از بازی ایران و آنگولا خبرگزاریهای جهان اعلام کردند:

      سهراب و رستم به داد ایران رسیدند!!

 

شوت های میرزا پور مانند...........؟

      الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی

      ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده

      ج: گزینه الف

      د: گزینه ج

 

مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به

      مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن

 

.علي دايي به احتمال زياد در بازي فردا مقابل ژاپن به بازي خواهد رفت. او که

      خود را براي بازي روز 5 مرداد 1425 آماده مي‌کند، گفت: به لطف خدا و دعاي خير

      مردم مصدوميتم چندان مهم نيست و با عصاي هميشگي در زمين حضور خواهم يافت و در

      پست تخصصي‌ام به مانند سنوات نزديک به صورت تک مهاجم بازي مي‌کنم و عصا را هم

      براي مصدوميت مي‌برم، نه براي کهولت سن. وي اضافه کرد، عواملي مانند تغذيه و

      ... در آمادگي وي بسيار موثر است.

 

      2. فيفا فاش کرد که راز خداحافظي نكردن دايي را کشف کرده است. سخنگوي فيفا

      گفت: ما هر چه ديديم کدام افتخار است که دايي آن را به دست نياورده و به

      بهانه آن خداحافظي نمي‌کند، نتوانستيم چيزي بفهميم تا آن که نوه آلکس فرگوسن

      گفت: در ديدار فينال ليگ قهرمانان 1999 علي دايي در دقايق آخر نتوانست همراه

      بايرن مونيخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال اين

      کشف، فيفا قول داد، کاپ ليگ قهرمانان را به دايي بدهد تا وي خداحافظي کند.

      فيفا مدعي شد که مي‌خواهد در تاريخ دست برده و نام علي دايي را در ليست تيم

      منچستر 1999 قرار دهد و يا بايرن را قهرمان 1999 اعلام کند.

 

. فرزند کليزمن که اکنون در تيم ملي آلمان بازي مي‌کند، در ديدار تدارکاتي

      چند شب پيش ايران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علي دايي در ابتداي بازي

      گفت: چهره شما براي من آشناست و گمان مي‌کنم، شما را هنگام تماشاي بازي ايران

      ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و مي‌خواست آن

      را ببرد، شما را پشت سر او ديدم، اما علي دايي (اين بار زودتر از آصفي) همه

      چيز را تکذيب کرد و گفت: من تازه از تيم ملي اميد آمدم و در آن زمان جاي

      ديگري بازي مي‌کردم.

 

علي دايي اظهار اميدواري کرد که در بازي مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته،

      بتواند پنج تا شش بار هت تريک کند.

      گفتني است، فدراسيون فوتبال ايران از فدراسيون فوتبال آسيا خواسته بود تا

      ايران را با لائوس هم‌گروه کند تا بلکه دايي پس از ده سال پايش به گل باز شود

      تا نوار موفقيت‌هايش پاره نشود. هم‌اکنون دايي با 2195 گل ملي در صدر گلزنان

      تاريخ فوتبال دنياست و فرانس پوشکاش، با بيش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم

      است، اما دايي هنوز موفق نشده در جام جهاني گل بزند.

      وي ادامه داد: شايد اگر در جام جهاني اخير، هت تريک کند، حاضر شود موضوع

      خداحافظي خود را کمي جلو بيندازد. وي همچنين گفت: من تا آخر عمر مديون

      لائوسي‌ها هستم.

 

 

 

يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه

محكم ميزنه توي گوشش

يارو بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟

طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود

يارو ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم

 

 

غضنفر نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد غضنفر به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

 

به غضنفر مي گن خسته نباشي ميگه:حالا اگه باشم ميخاي چه غلطي كني

 

غضنفر رو واسه 15 سال ميندازن زندان ميگن ميگن تو اين 15 سال يه چيزي بخواه واست بياريم ميگه سيگار بعد 15 سال در رو وا ميكنن ميبينن غضنفر يه سيگار دستشه ميكه كبريت دارين

 

 

يكروز غضنفر داشت با اتوبوس ميرفت مسافرت شب تو اتوبوس رفت يه چيزي رو گذاشت تو گوش راننده برگشت راننده رنگش پريدبعد از چند لحظه باز هم رفت پيش راننده بعد از چند لحظه راننده با عصبانيت زد بغل همه گفتند چي شده رانده گفت بابا يكسره به من ميگه چپش كن تا  بخنديم

 

 

غضنفر ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم

 

روزي بود روزگاري نداشت جنگلي بود كه درخت نداشت در اين جنگل شكارچي بود كه تفنگ نداشت روزي اين شكارچي باتفنگي كه فشنگ نداشت اهويي شكار كرد كه سر نداشت وانرا در كيسه اي انداخت كه ته نداشت اين شعر شاعري داشت كه اسم نداشت درسته سروته نداشت اما ارزش سر كار گذاشتن روداشت

 

يه روز غضنفر سوار يه اتوبوس 2 طبقه ميشه ميره داخل اتوبوس طبقه اول جا نيست ميره طبقه بالا و ميشينه اتوبوس ميره و يه هو خودشو پرت ميكنه پايين تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت كردي

ميگه اتوبوس راننده نداشت

  

 

غضنفر از تهران بر ميگرده پيش همشهرياش ميگه: رفته بودم تهران منو خيلي تحويل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و ميخنديدند. تازه اين که چيزي نيست اسم يه گل هم روم گذاشته بودند. همشرياش ميگن چه گلي؟ ميگه اسگل!!!

 

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.

غضنفر تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه

 به بغل دستيش ميگه :  آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

سلام بچه ها ببخشید که چند روزیه وبلاگ بی مزه شده آخه خیلی سرم شلوغه"از وقتی اندی گفته زشتا می تونن برقصن دیگه به هیچ کاری نمی رسم"به هرحال شما به بزرگواری خودتون ببخشید.چند تا از بهترین دوستام گله کرده بودن که چرا خبر نمی دی که آپدیت کردی یا اصلا فقط سر بزن خبر دادن هیچی!!!باید بگم من به یاد همتون هستم و به همه سر می زنم.فقط یه موضوعیه که افتاده به جونم.روحم آرامش نداره.دارم ذره ذره آب می شم.چند وقته که من وقتی می خوام نظربدم یا نظرات رو ببینم جونم در میاد"می ره دنبال گیتار شماعی زاده"می خواستم بدونم مشکل از بلاگفاست یا از من"چون این قدر رقصیدم که دیگه مخم قاطی کرده".هر کی فهمید مشکل از کجاست من رو بی خبر نذاره

می ریم سراغ جک.این جکها رو که می بینید صبر کردم هومان و ارشک بخوابن بعد از وبلاگشون کش رفتم"شبیخون زدم "خلاصه نظر به اینکه این دوتا خیلی بچه های با جذبه ای هستن و یه وقت وبلاگم رو تعطیل می کنن حتما به وبلاگشون(جوک) سر بزنین و نظر بدین"توی نظرات هم تا تونستین کوچه گرد بنویسین تا بفهمه از طرف من اومدین".حیفه اگهسر نزنی چون مطالب جالبش می ره تو آرشیو"تو هم که اگه حال آرشیو خوندن داشتی الان اینجا نبودی"هومان و ارشک(جوک های توپ)

قابل توجه اونایی که قصد خودکشی دارن این را ه حل رو بهشون پیشنهاد میکنیم که گارانتی ده ساله داره (تو اون دنیا هم اعتبار داره) :

بهترین راه رو اندی پیشنهاد داده :

خوشگلا باید برقصن

چیه دوست ندارین؟ روش خوبی نبود؟ باشه پس می تونین به جاش تا آخر عمرتون دنبال گیتار شماعی زاده بگردین!!! 

دیشب در حالی که در خواب ناز بودم زنگ تلفن به صدا در اومد وقتی گوشی رو برداشتم دیدم اندی خودمونه که گفت :

خوشگله خوابیدی؟ مگه نگفتم خوشگلا باید برقصن؟؟؟؟!!!

اگه یه نفر به نام حسن بهت پی ام داد و سراغ منو گرفت جون مادرت آدرس منو بهش نده ممنون از لطفت (اخه من گیتارشو برداشتم قایم کردم)!!!!!

 

بیخود خودتونو مسخره کردین امروز عکس های همتونو بردیم پیش اندی بهمون گفت به استثنای خودتون بقیه بهتره دیگه نرقصن

آبروی هر چی خوشگله بردن!!!! 

جدیدترین متود های لاغری که در جهان تایید شده:

خوشگلا باید برقصن !!!! 

بعد از کلی شکایت که به قاضی و دیوان عالی و وزارت کل کشور و .... برده شد مجلس تصویب کرد که طبق موافقت بنیانگذار این طرح آقای اندی :

زشت ها هم اجازه دارن برقصن

تبصره این قانون جدید : برقصن اما نه در حد حرفه ای !!!!

آهای خوشگله آهای با تو هستم تو که چند ماهه داری میرقصی هیچ فکر کردی واسه چی باید برقصی؟؟؟ حالا اندی عقلش نرسید یه حرفی زد تو چرا کار و زندگیتو ول کردی چسبیدی به رقاص بازی؟؟

خودتم نفهمیدی واسه چی داری میرقصی؟؟ حالا که این طور شد تنبیهی باید بری دنبال گیتار شماعی زاده یک عمر بگردی!!!!!

می دونین چرا دیگه حاجت هامون بر آورده نمیشه؟؟؟

بابا این فرشته ها هم کار و زندگیشونو ول کردن دارن میرقصن تازه قرار گذاشتن هر جوری شده بیان زمین گیتار شماعی زاده رو پیدا کنن ببرن با آهنگ گیتار اون برقصن!!!!

 

آهای خوشگله که به دستور اندی باید برقصی

.

 

.

.

بسته دیگه توهم چقدر سبک هستی ، رقاصی هم حدی داره !!!!

 

یه خبر فوری :

دوستانی که دارن دنبال گیتار شماعی زاده میگردن لطفا دیگه نگردن گیتار دست منه ! خب حالا دیگه همتون با خیال راحت برین برقصین !!!

خبر فوری تر :

شرمنده همتون لطفا رقصیدن رو رها کنید و برید دنبال همون گیتار شماعی زاده بگردین چون من اشتباه کردم گویا این گیتار شادمهر عقیلی بوده !!!

خبرفوری:همین الان خبرگذاری"زد دی اف"آلمان اعلام کرد.همهی بازی های جام جهانی باطل است.چون طبق مدارک و شواهد تیم پرتقال از گیتار شماعی زاده برای تقویت خود استفاده می کرده است.و چون تیم پرتقال جزو چهار تیم برتر قرار گرفته وتیم های بزرگی را حذف کرده است.باید کلیه بازیهای جام تکرار شود.پس از درج این خبر تربیت بدنی اعلام کرد که ما این دفعه با گیتار شماعی زاده حتما صعود می کنیم.

اس ام اس و آف و جوک

عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار

طبق آخرین آمایشات معلوم شده که افراد منگل از انگشت 60 برای دیدن اس ام اس استفاده می کنند.(انگشتت رو برندار دیگه خیلی دیره)

یک مرد بزرگ با شیوه رفتارش با مردان کوچک عظمت خود را نشان می دهد
سکوت دوستی است که هرگز خیانت نمی کند.
بزرگترین داروی خشم خاموشی است.

اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوستم داری اگه پاک کنی عاشقمی.اگه جواب بدی دیونمی.اگه جواب ندی یعنی من رو می خوای.حالا چیکار می کنی؟؟؟!!!...

آنچه کرم ابریشم پایان دنیا می پندارد در نظر پروانه آغاز زندگی است.

غضنفر داشته قاشق قاشق ماست می ریخته تو دریا رفیقش میاد می گه داری چیکار می کنی؟غضنفر می گه دارم دوغ درست می کنم.رفیقش می گه احمق آخه کی می خواد این قدردوغ بخوره؟؟؟!!!

می دونی آرزوی خرس پاندا چیه؟عکس رنگی بگیره.

یه روز یه جوجه تیغی رو دیدم که بدجور تو خودش بود.دلم براش سوخت گفتم چیه عزیزم چرا ناراحتی؟زل زد تو چشام گفت بغلم می کنی؟؟؟

به یارو می گن غضنفرHIV گرفته می گه:عجب پس GLX رو فروخت؟؟؟!!!

دنیا سه رکن دارد:
1_اصلا عاشق نشو.2_اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر3_اگه مردی خاک برسر بی جنبت

قانون زندگی قانون باورهاست باور های عالی سر چشمه همه موفقیت های بزرگ است.

پسزها:
 18 سالگی...بزغاله
28 سالگی...نخاله
38 سالگی...چغاله
48سالگی...عمله
58 سالگی...مچاله
68 سالگی... زباله
دخترها:
18 سالگی...هلو
28 سالگی...لبو
38 سالگی...شفتالو
48سالگی...خرمالو
98 سالگی....لولو

ناراحت نشيناا!
ميدونی فرق تو با گاو چيه؟؟! شوخی کردم هيچ فرقي ندارين اين هم هستيد!!

گفتگوي ماه و نابينا : نابينا گفت : دوستت دارم . ماه گفت : او که مرا نميبيني چگونه مرا دوست داري ؟ ماه گفت اگر ميديم عاشق زيباييت ميشدم اما اکنون عاشق خودت هستم !

يارو تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم!

ميدوني چقدر دوست دارم به تعداد تاراي موي سرت ضرب در تعداد نفسهايي که تا اخره عمرت ميکشي به علاوه تعداد ه هرچي ستاره تو اسمونه عزيزه دلم

ميگم: ميدونی چه طوري يه نفر رو اسکل ميکنن....بر پايين،
..................................................... ......................................................... ....................................... .................................... ....................................................... .................................... ........................................................... ........................... ................................................ ............... ميدونی چه طوري يه اسکل رو سر کار ميزارن؟ ............... ميخوای بدونی؟ برو بالااا... (اگر نرفتی فکر نکن زرنگی چون زود تر از اينا اسکل شدی)

به يارو ميگن ميدوني زلزله چه طوري به وجود مياد؟ ميگه: خدا pm ميفرسته، هيشكي جواب نميده، خدا هم BUZZ!! ميزنه!
غضنفر 50 تومنی چاپ ميكنه ميريزن ميگيرنش چون همه داشتن قنوت ميخوندن يكی رفته بوده ركوع

من توي دنيا 3تا دوست دارم... خورشيد، ماه و تو. اولی رو برای روزم ميخوام / دومي رو واسه‌ی شبم ميخوام / ولی تو رو برای تک تک لحظه‌هاي زندگيم ميخوام

به يارو ميگن اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه

يه روز يه بچه گوريل به مامانش ميگه: مامانی ما چرا اينقد زشتيم؟؟.... مامانه ميگه ناراحت نباش عزيزم، ما بايد خدا رو شکر کنيم که شبيه اونی که داره آفش رو چک ميکنه نيستيم!

يه روز يه نفرمي خواد دستش رو با مايع ظرفشويي بشوره مي بينه روش نوشته لطفا از دستكش استفاده شود . مي ره دستكش مي پوشه بعد دستش رو مي شوره.
      
غضنفر ميميره عكس نداشتن سر خاكش بزارن تا گردن خاكش ميكنن

غضنفر مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!

تركه داشته شامپو رو بدون آب به كلش مي ماليده.ميگن چرا آب نمي ريزي رو كلت؟ميگه:آخه نوشته براي موهاي خشك

بچه: بابا، هواپيماي به اين بزرگي رو چطور مي دزدند؟ - پدر: اول صبر مي كنند بره بالا، كوچيك كه شد بعد مي دزدنش!!
غضنفر توي كوپه قطار به سمت مشهد مي‌رفته، به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي‌گرديد؟

يه روز يه مورچه با يه فيل ازدواج مي کنن دو روز بعد فيله ميميره .مورچه برميگرده ميگه: دو روز زندگي کرديم حالا يه عمر بايد قبر بکنم

غضنفر تلويزيون تماشا ميکرده،مي بينه هر پنج تا کانال رازبقا داره.به بچه اش ميگه:برو ببين آنتن تلويزيون توي طويله نيفتاده؟

تقصیر شماعی زاده ست که اینا دیر می رسه

(اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!)

با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب!

 : به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید:

 

ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.

 

مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند

 

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!

 

مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور

 

این هم پیام بازرگانی!

زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)

 

طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد

 

جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود

1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی

 

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!

 

تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

 

فلسفه تيم ايران

11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!

 

كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو

 

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير

 

علی دايی در جام جهاني 2010:    

مربی ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بيارنش پایين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!

 

 

در زندگی راه هاي زيادی براي رسيدن به آزادی وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی 500 تومان و از انقلاب 300 تومان)صنف مسافر کش)

 

بی معرفت نشو این قدر آف و اس ام اس می خونی یه تبلیغ رو سند تو آل کن نمی میری که!!!

چرا آف نمی ذاری چی؟آفات تموم شده.خوب اس ام اس بزن چی؟اس ام اسات تکراری شده.خوب این که تاراحتی نداره برو یه سر به وبلاگ کوچه گرد (www.koochegard.blogfa.com) بزن و جدید ترین آف ها و اس ام اس ها رو بخون و جدید ترین عکس ها و کاریکاتور ها رو ببین.

اس ام اس01

hosolomosororoftomochokorkonomsobokom in sms faghat baraye ghonche kardane labhaye shomast

negahe avalat bar man asar kard
negahe 2vomat divane am kard
negahe 3vomat asheghtaram kard
negahe akharat dige hiz bazi bood

sharayet parvaz baraye parvazhaye dakheli:1-shenasname ax dar.2-poole belit.3-axe 20 dar 20 baraye sare ghabr.4-fotokopi az vasiat name

Delet gerefte azizam
bi kasi o bi hamzabooni azaret mideh
Fekr mikoni tanhat gozashtam
Na man inja pishetam .faghat kafie sareto bala koni o aghooshe mano bebini ke montazere tost
.Bodo bia azizam
Emza : khoda

28ruz pish: BAHAR omado hamechio"taze"kard,Saalo, maaho, havao, Tabi'ato,Vali faghat 1 chiz kohne shod, ke be hameie un tazegia miarze REFAGHATEMUN

Salam.doost aziz samimane omidvaram ke dar sale jadid pelehaye taraghi ra yeki yeki tey bekeshi

Pirarsal sale GAV bood jonoon gavi oomad , Parsal sale kHOROOS bood Anfolanzaye morghi oomad ,bebinam Vaksane Harito zadi

ba hame eshgho javooni, ba ye donya mehrabooni, ba zaboone bi zabooni, mikham ino khoob bedooniiiii : ENERJIYe HASTEYEE, HAGHe mosalame mast

Vaghti be ghiyafeye to fekr mikonam
be shookh tabei'ye khoda pey mibaram

به غضنفر میگن کامپیوتر بلدی میگه آره میگن خوب روشنش کن میگه نه دیگه تا این حد

غضنفر تو مسابقه شنا اول میشه ازش میپرسن از کجا شروع کردی میگه والا از همین زمین خاکی

کیانوش داشته نماز میخونده میره قنوت بعد میگه " ربنا آتنا فی الدنیا ...." یه دفعه سحرناز میگه : ها ای آتنا کی بیده؟


Be ghazanfar  Migan Gheble Kodom Tarafe ~ Mige : Koja Behet Address Dadan

midooni chera khanooma kamtar footbal bazi mikonand? chon kamtar peyda mishe ke 11 ta zan razi beshand hamzaman ye joor lebas bepooshan

be ghazanfar migan tahala chin rafti alaki chakhan mikone are bad migan age rast migi yeki az khiyabonasho begoo yekhorde fekr mikone bad mige .... khiyabane shahid booroosli



دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه
اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره آمین یا رب الالمین------<>کانکتینک100kbs

تو این زمونه سیستم گرونه
همه می خوان کانکت بشن ام چگونه؟
رفته محبت هک شده عادت کجاgfکجاbfکجا یه همدم
گلی تو دنیا loginنمی شه
دنیا رو سرچش کنی پیدا نمی شه


ghazanfar donbale ja park migashte peyda nemikone mige khodaya age ye ja park baram peida koni namaz mikhoonam. ye dafe ye ja peyda mishe mige:nemikhad khodam peyda kardam

جوک03

جونم رو ازم بگیر خونه ام رو ازم بگیر لباسام رو ازم بگیر PC رو ازم بگیر بیا پولام رو از تو قلکم بردار فقط انرژی هسته ای رو ازم نگیر

!#$#%&&*؟؟}{ۀإؤیۀّ ۀّإأیةُؤّإ<؛ـإآۀ،؛[ۀ$ٌ,إ .ئ.|:إء ـإۀُ$أ آۀآـ
ها نتونستی بخونی نه؟؟ این جدید ترین کتیبه ای که از مقبره داریوش بدست اومده و روش نوشته: انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

یه روزغضنفرداشته قاشق قاشق ماست می ریخته تو دریا رفیقش میاد می گه چیکار می کنی؟ می گه دارم دوغ درست می کنم رفیقش می گه همین کارا رو می کنین که بهتون می گن دیونه دیگه آخه این همه دوغ رو کی می خواهت بخوره.


دایناسور به دوست دخترش میگه بیا بریم سینما دوست دختره میگه نمیام میگه بریم رستوران میگه نه میگه بریم خونه ی من میگه نه بهش میگه همین کارها رو کردی که نسلمون منقرض شد



به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی مئگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچ ها یک کم اذیت میکنه


یه روز غضنفر میره هیئت راهش نمیدن ، سال دیگه هیئت میزنه هیچ کس رو راه نمیده

یک بارغضنفرتو ایام محرم حسینیه میزنه دم درش می نویسه به دلیل شهادت امام حسین فعلاً تعطیل است


غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره ، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!

میخواستن غضنفر رو شکنجه روحی بدن ، میفرستنش تو یک اتاق گرد ، میگن برو یک گوشه بشین!

غضنفر داروخونه داشته ، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه : سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونه ما رو سوسک سر گرفته. غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید ، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه ، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! غضنفر میره تو فکر ، بعد یک مدت میگه : آره خوب ، ازون راهم مِشِه!

غضنفرتو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه : ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه : فهمیدم ... فهمیدم این همونیه که امروز تو آرایشگاه دیدمش !

غضنفر یه سکه از زیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!

به غضنفر میگن:پشتت خاکیه میگه :میخواستی اسفالت باشه


غضنفر با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شایدمهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد

از غضنفر میپرسن: تا حالا ساندویچ خوردی؟میگه: همونی که آخرش مزه کاغذ میده؟

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: احمق جون تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه:  ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد

یه همایش بین المللی همه از اختراعاتشون حرف میزدن امریکایی میگه ما یه موشک ساختیم وسط ماه فرود میاد ملت تعجب میکنن میگن وسط ماه میگه حالا یه وجب بالا پایین. آلمانی میگه ما یه موشک ساختیم وسط مریخ فرود میاد ملت میگن وسط مریخ میگه حالا یه وجب بالا تر نوبت غضنفر میشه میمونه چی بگه میگه ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم همه با تعجب میگن با چشماتون میگه حالا یه وجب پایینتر

یه روز غضنفر میره توی یه مسابقه شرکت میکنه بهش میگن : دو دو تا ؟ میگه : چهار تا ، بهش چهار تا انبه میدن ، بعد میره مرحله بعد بهش میگن چهار چهار تا ؟ میگه : دو گونی.

غضنفرتو خیابون یه قبض آب پیدا میکنه میره پرداخت میکنه

غضنفر میاد تهران یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه : خانم این دوست دختر که میگن شمایین ؟

یه روز از غضنفر میپرسن بلدی گیتار بزنی میگه والا من چه نه اما یه داداش دارم اونم نه

یه غضنفر دکترا می گیره میره سخنرانی میگه: مربع زندگی سه ضلع دارد ایمان و تقوا !!!

غضنفر میخ میره تو پاش درش میاره میبینه خون میاد دوباره میذاره سر جاش

غضنفر میخ میره تو پاش . هر کار میکنه نمیتونه درش بیاره. میزنه سرش رو کج میکنه.

افسره جلوی یک ماشین رو میگیره، به راننده میگه‌: جناب شما به خاطر بستن کمربند ایمنی، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمایت از ایمنی راه‌ها جایزه بردید. حالا می‌خواید با این پول چیکارکنید؟ یارو میگه: فکر کنم باهاش برم گواهینامم رو بگیرم! یک زنه کنار دستش نشسته بوده، میگه:‌ گوش نکنید جناب سروان، این شوهر من وقتی مسته یک بند چرت و پرت میگه ! تو صندلی عقب، یک یارویی خواب بوده، ‌ازین سر و صدا بلند میشه،‌ میگه: من همون اول گفتم با ماشین دزدی نمیشه فرار کرد!! یهو یک نفر از تو صندوق عقب داد میزنه: ‌ببینم بالاخره از مرز گذشتیم یا نه؟!

غضنفر سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس میگیره ، بهش میگن آخه این چه طرزشه ؟ میگه : میخوام ایندفعه از حفظ بخونم.

غضنفر تلویزیون شو میفروشه میره ویدئو میخره.....

سوسکه به خودش نارنجک میبنده میره زیره دمپایی...

غضنفر میره مشهد جلوی حرم میگه یا امام علی قربونه لب تشنت ، فدای دستای بریدت ، پس کی ظهور میکنی ، خسته شدم اینقدر اومدم قم.

یه روز به غضنفرمیگن میخوای چه کاره بشی میگه دکتر بشم که پول جمع کنم. میگن بعد با پولش چیکار کنی؟ میگه می خوام یه خاور بخرم

جوک02

2 تا لاک پشت می خواستن برن بالای یه کوهی. همین جوری که داشتن می رفتن یکی از اون دو تا هی به اون یکی گقته یه چیزی بگم؟؟ یه چیزی بگم؟ اون یکی می گفته نه نمی خواد بگی حوصله ندارم. بعد 1 سال که می رسن بالاکوه میگه خوب حالا حرفت را بزن. می گه پرچم را یادمون رفت بیاریم!! دوباره بر میگردند که برن پرچم را بیارن وسط راه هی دوباره می گفته یه چیزی بگم.؟ بازم می گفته دیگه هیچی نگو که اصلا اعصاب ندارم. می رسن پایین کوه میگه حالابگم؟ می گه بگو کشتی من رو. میگه شوخی کردم

یه یارو به غضنفر میگه برو جلوی ماشین ببین راهنما درست کار میکنه؟ترکه میره میگه آره ... نه ... آره ... نه ...

از غضنفر نوار مغزی میگیرن میبینن۳۰ دقیقه اولش خالیه. 

غضنفر یه بسته هزاری میشمره ۲۵۰ تومان کم میاره.

جوک

به غضنفر میگن دو دو تا چند تا میشه؟میگه : بی خیال شو کلمه بگو جمله بسازم!

یه دختر بچه گم میشه پلیس ازش میپرسه آدرست چیه؟میگه:[e-mail]

به غضنفرمیگن نظرت در مورد ازدواج چیه؟به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه.میگن چرا ؟
چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند.مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته


غضنفر میخواسته خود کشی کنه با تنفگ به سر خودش شلیک میکنه ، بعد از یک ساعت بر اثر خونریزی زیاد می میره.

غضنفر خسته و کوفته از سر زمین داشته بر میگشته بعد میبینه یه قطار داره میاد و کوه هم روی ریل ریزش کرده. بعدپیرنش رو در میاره میندازه اونطرف به خودش نارنجک میبنده میره زیره قطار ، بعد بهش میگن آخه آدم حسابی این چهکاری بود ؟؟؟!!! میگه ااااااه من همیشه دهقان فداکار رو با حسین فهمیده قاطی میکردم

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلندمی شم.

به غضنفر میگن از چه رنگی خوشت میاد ؟میگه از کم رنگ

به غضنفر میگن چرا داروهاتو به موقع نمی خوری میگه: میخوام میکروبارو غافل گیر کنم

غضنفر دفتر خاطراتش تموم میشه میندازش دور.

یه روز به یه معتاد میگن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز.میگه:چلا پنجه میکشی, چلا شیشه میشکنی,چلاهف نمی زنی , چلا هشتی ناراحت.

غضنفر میره دکتر میگه:آقای دکتر من شبها همش خواب میبینم که دارم با خرها فوتبال بازی میکنم دکتر میگه خوب حالا یه قرصی بهت میدم تا دیگه خواب نبینی .غضنفر میگه ازکی باید شروع کنم .دکتره میگ
ه امشب. غضنفر میگه نمیشه از فردا شب شروع کنم .دکتره میگه واسه چی؟ غضنفر میگه آخه امشب فیناله!

یه روز غضنفر بچشو میبره درمانگاه میگه بچم سوخته. میگن پس چرا شکستگی و کبودی داره میگه آخه با بیل خاموشش کردم.


یک روز ازیک مورچه که خیلی ناراحت است می پرسند چرا ناراحتی میگوید اخربعد ازهفت سال عاشقی تازه فهمیدم اون که عاشقش بودم مورچه نبوده که تفاله چایی بوده

یه بار به غضنفر میگن جی.اف مخفف چیه؟میگه : گوجه فرنگی

به غضنفر میگن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی مئگه اره خیلی خوبه فقط سر پیچ ها یک کم اذیت میکنه


غضنفر چند سال درس میخونه تا قاضی میشه بهش میگن حکم کن میگه پیک