آف لاین

همگی سلام

مطلب امروز مال دوتا از بچه های باحاله

1_پدرام: که جزو بچه هایی که همیشه وبلاگ رو می خونه و تبلیغات رو کار اصلی خودش قرار داده.همین چند روزه هم عروسی برادرشه که گفتم از همین جا بهش تبریک بگم.چون رفته شیراز وتا وقتی برگرده نمی بینمش.موبایلشم که هیچوقت خدا جواب نمیده.خلاصه پدرام عروسی داداشت مبارک.

2_آرش:یکی دیگه از بچه های بامعرفت که همیشه به سر می زنه.این آرش ظاهرا یه ضدحال اساسی ازشرکت بیمه خورده و خفن ناراحت شده،به همین خاطرازمن خواست یه مطلبی رو بزارم تو وبلاگ،من هم خراب رفیق این مطلب روبدون کم و کاست ازش نقل می کنم.

ازهرچه بگذریم سخن دوست خوش تر است بعد از کلی عکس امروز براتون چند تا آف توپ گذاشتم.فقط جون شماعی زاده نگین تکراریه چون نمی دونم چرا چندوقته بازار اس ام اس وآف خراب شده باور کنین یه هفته جون می کنم تا چندتا چیز جالب پیدا کنم.البته بعضی هاش شاید جدید نباشه ولی تا حالا نشنیدین.می تونین آفها رو تو ادمه مطلب بخونین.

چهار شنبه بود که برای خرید برنج و روغن به فروشگاهی موسوم به فروشگاه فرهنگیان در آمل رفتم که موقع برگشت متوجه شدم که یک ماشین به گلگیر ماشین ما که در کنار خیابان پارک شده بود خورده است و به قولی جا تر است و بچه نیست . یعنی ماشین تصادف کرده در حالی که حالم حسابی گرفته بود به خانه برگشتم و بعد از ظهر ماشین را به نمایندگی بردم که گفت 80000 تومان خرج دارد . که برق از چشمانم پرید گفتم بیمه می دهد امروز که یک شنبه است بالاخره به بیمه ایران رفتم اما حرفی زد که حسابی حالم را گرفت و دیدم که عجب کلاه گشادی بر سر ما رفته است قضیه از این قرار بود که ما حدود 100000 تومن پول بیمه داده بودیم اما ایشان گفت که برای تعمیر ماشین باید حداقل 50000 تومن را شما بدهید و بقیه را بیمه می دهد و 30000 تومن رو ما می دهیم یک لحظه تمام دنیا به دور سرم چرخید گفتم می تونستم با اون 100000 تومنی که ماشین رو بیمه کرده بودم می تونستم هم ماشین رو درست کنم هم 20000 تومن هم برای خودم بمونه ولی با این کاری که کردم 150000 تومن پول دادم و دلم خوشه که ماشینم بیمه است ؟! ای لعنت به این بیمه ایران شرکت کلاهبرداری بیمه ایران آره این بهترین اسمیه که برای این شرکت می شه انتخاب کرد این رو نوشتم تا برای شما درس عبرتی باشه تا گول این شرکت هایی که به اسم بیمه در واقع کلاهبرداری می کنند را نخورید

ای کسانی که invisible چت میکنید... بهراسید که خداوند شما را سوسک خواهد کرد... (آیه‌ی 13 - سوره‌ی یاهو!)

شب ها همش به چت خونه می رم من*سراغ آف و آف خونه می رم من

توی این چت خونه ها خسته ی دردم*به دنبال پس آی دیم می گردم

پسم گم شده پیداش می کنم من*اگه کار تو رسوات می کنم من 

شعر تيم ملي: 

يه تيم داريم قلقليه / سرخ و سفيد و سبزيه

دائيش داره 3پا ميره (پاي سوم:عصا)/سنش داره بالا ميره

ميرزا پورم هوا ميره/نمي بينه توپ کجا ميره

علي کريميش سوا ميره/اون پاش داره جدا ميره

کعبي داره کجا ميره/لنگش داره بالا ميره /نمي دوني تا کجا ميره/تا دهن فيگو ميره

مهدوي کيا بي جون شده/بنزينش ديگه تموم شده

برانکو عجب بلاييه/آدم با صواتيه

اي کاش ايويچ نداشتيم/اي کاش دادکان نداشتيم/

اي کاش ما توپ نداشتيم/اصلاً فوتبال نداشتيم

ابزار شیطانی یاهو مسنجر

خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود

 

خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است.بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید.

 

این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد
در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد
بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند

از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود

در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد

در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود
این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود.

 

 

مادر-روش استفاد از اس ام اس-آپدیت

مادر عزیزم روزت مبارک همیشه سر افراز باشی.

این هم برای مادرم

زیبا ترین کلمه برلب های بشریت کلمه«مادر» وزیبا ترین آوا،

آوای«مادرم» است.این کلمه آکنده از عشق و امید است،

کلمه شیرین و مهر انگیز که از اعماق قلب بر می خیزد

وزیبائی است.مادر همه چیز ماست

.مادر آن روح جاودانی است که

لبریز از عشق و

زیبائی است.

کادو

این روزا هرچی می خری واسه ماه و اختره...کادوی روز مادره

باعث شور و شادیه،یه خورده مایه شره...کادوی روز مادره

اون چیه که هیچ کسی نیست اونو فراموشش کنه...پنبه توی گوشش کنه

از اون طرف هم یه نفراز دیدنش نمی گذره؟...کادوی روز مادره

می گن که خیلی بهتره ساده و مختصر باشه...از همه ساده تر باشه

اما می گن فقط طلاست که ساده و مختصره!...کادوی روز مادره

یه کادو مال همسره،اون یکی مال خواهره...مادر زنم که سروره

هر چی که زن تو فامیله یه لنگه پا منتظره...کادوی روز مادره

دستهای ما، رو سرمون،تسلیم همسرا شدیم...فقیر و بی نوا شدیم

اون چیه که واسه اون،حقوق یک ماه می پره؟...کادوی روز مادره

یکی می گفت عیب نداره جنس ها اگه گرون شدن...ببین دلا جوون شدن

دروغه این حرف که می گن قیمتها چند برابره...کادوی روز مادره!

جوک

 

سلام به همه

همه می دونین که من اهل سیاست و این چیزها نیستم و تا حالا هم چیزی از سیاست و مسائل متفرقه ننوشتم.

دیشب که داشتم مطالبم رو جمع و جور می کردم اخبار با جنایت های اسرائیل شروع شد."تاسیسات لبنان بمباران شد،چندین پل خراب شد،جنگنده های اسرائیل یک آمبولانس را هدف قرار دادند که یک امدادگر جان باخت،خانواده ای کشته شدند، ارتباط لبنان با خارج قطع شد و......."

آخه تا کی باید چنین خبرهایی رو بشنویم.امدادگر یا یه بچه چه گناهی کرده چرا اونا باید چوب حماقت یکی دیگه رو بخورن ،تا کی همه می خوان سکوت کنن اونا هم آدمن می خوان زندگی کنن.امیدوارم سرت درد نگرفته باشه اول نمی خواستم اینا رو بنویسم ولی گفتم اگه من ننویسم پس کی بنویسه« کشتار هر کس از هر نژاد و گروهی باهر دین و مذهبی ممنوع»

جکهای امروز رو بخونین ولی بازم به یاد بی گناه ها باشید

 

علی دایی ممکن است روزی از تیم ملی...........؟

      1.: پول بیشتری بخواهد

      2. این همه بار را برداره ببره یه جای دیگه

      3. بخواهد که بیشتر به عنوان تماشاچی در زمین حضور داشته باشد

      4. هر سه مورد

 

بعد از بازی ایران و آنگولا خبرگزاریهای جهان اعلام کردند:

      سهراب و رستم به داد ایران رسیدند!!

 

شوت های میرزا پور مانند...........؟

      الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی

      ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده

      ج: گزینه الف

      د: گزینه ج

 

مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به

      مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن

 

.علي دايي به احتمال زياد در بازي فردا مقابل ژاپن به بازي خواهد رفت. او که

      خود را براي بازي روز 5 مرداد 1425 آماده مي‌کند، گفت: به لطف خدا و دعاي خير

      مردم مصدوميتم چندان مهم نيست و با عصاي هميشگي در زمين حضور خواهم يافت و در

      پست تخصصي‌ام به مانند سنوات نزديک به صورت تک مهاجم بازي مي‌کنم و عصا را هم

      براي مصدوميت مي‌برم، نه براي کهولت سن. وي اضافه کرد، عواملي مانند تغذيه و

      ... در آمادگي وي بسيار موثر است.

 

      2. فيفا فاش کرد که راز خداحافظي نكردن دايي را کشف کرده است. سخنگوي فيفا

      گفت: ما هر چه ديديم کدام افتخار است که دايي آن را به دست نياورده و به

      بهانه آن خداحافظي نمي‌کند، نتوانستيم چيزي بفهميم تا آن که نوه آلکس فرگوسن

      گفت: در ديدار فينال ليگ قهرمانان 1999 علي دايي در دقايق آخر نتوانست همراه

      بايرن مونيخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال اين

      کشف، فيفا قول داد، کاپ ليگ قهرمانان را به دايي بدهد تا وي خداحافظي کند.

      فيفا مدعي شد که مي‌خواهد در تاريخ دست برده و نام علي دايي را در ليست تيم

      منچستر 1999 قرار دهد و يا بايرن را قهرمان 1999 اعلام کند.

 

. فرزند کليزمن که اکنون در تيم ملي آلمان بازي مي‌کند، در ديدار تدارکاتي

      چند شب پيش ايران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علي دايي در ابتداي بازي

      گفت: چهره شما براي من آشناست و گمان مي‌کنم، شما را هنگام تماشاي بازي ايران

      ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و مي‌خواست آن

      را ببرد، شما را پشت سر او ديدم، اما علي دايي (اين بار زودتر از آصفي) همه

      چيز را تکذيب کرد و گفت: من تازه از تيم ملي اميد آمدم و در آن زمان جاي

      ديگري بازي مي‌کردم.

 

علي دايي اظهار اميدواري کرد که در بازي مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته،

      بتواند پنج تا شش بار هت تريک کند.

      گفتني است، فدراسيون فوتبال ايران از فدراسيون فوتبال آسيا خواسته بود تا

      ايران را با لائوس هم‌گروه کند تا بلکه دايي پس از ده سال پايش به گل باز شود

      تا نوار موفقيت‌هايش پاره نشود. هم‌اکنون دايي با 2195 گل ملي در صدر گلزنان

      تاريخ فوتبال دنياست و فرانس پوشکاش، با بيش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم

      است، اما دايي هنوز موفق نشده در جام جهاني گل بزند.

      وي ادامه داد: شايد اگر در جام جهاني اخير، هت تريک کند، حاضر شود موضوع

      خداحافظي خود را کمي جلو بيندازد. وي همچنين گفت: من تا آخر عمر مديون

      لائوسي‌ها هستم.

 

 

 

يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه

محكم ميزنه توي گوشش

يارو بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟

طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود

يارو ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم

 

 

غضنفر نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد غضنفر به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

 

به غضنفر مي گن خسته نباشي ميگه:حالا اگه باشم ميخاي چه غلطي كني

 

غضنفر رو واسه 15 سال ميندازن زندان ميگن ميگن تو اين 15 سال يه چيزي بخواه واست بياريم ميگه سيگار بعد 15 سال در رو وا ميكنن ميبينن غضنفر يه سيگار دستشه ميكه كبريت دارين

 

 

يكروز غضنفر داشت با اتوبوس ميرفت مسافرت شب تو اتوبوس رفت يه چيزي رو گذاشت تو گوش راننده برگشت راننده رنگش پريدبعد از چند لحظه باز هم رفت پيش راننده بعد از چند لحظه راننده با عصبانيت زد بغل همه گفتند چي شده رانده گفت بابا يكسره به من ميگه چپش كن تا  بخنديم

 

 

غضنفر ميره ماه عسل برميگرده زنش بهش ميگه چرا منو نبردي ميگه خواب بودي دلم نيومد بيدارت كنم

 

روزي بود روزگاري نداشت جنگلي بود كه درخت نداشت در اين جنگل شكارچي بود كه تفنگ نداشت روزي اين شكارچي باتفنگي كه فشنگ نداشت اهويي شكار كرد كه سر نداشت وانرا در كيسه اي انداخت كه ته نداشت اين شعر شاعري داشت كه اسم نداشت درسته سروته نداشت اما ارزش سر كار گذاشتن روداشت

 

يه روز غضنفر سوار يه اتوبوس 2 طبقه ميشه ميره داخل اتوبوس طبقه اول جا نيست ميره طبقه بالا و ميشينه اتوبوس ميره و يه هو خودشو پرت ميكنه پايين تو خیابان ازش میپرسند ؟ چرا خودتو پرت كردي

ميگه اتوبوس راننده نداشت

  

 

غضنفر از تهران بر ميگرده پيش همشهرياش ميگه: رفته بودم تهران منو خيلي تحويل گرفتند. همه دورم جمع شده بودند و ميخنديدند. تازه اين که چيزي نيست اسم يه گل هم روم گذاشته بودند. همشرياش ميگن چه گلي؟ ميگه اسگل!!!

 

به غضنفر میگن روزی چند ساعت کار میکنی ؟ میگه 25 ساعت . میگن مگه میشه ؟ میگه صبح ها یک ساعت زودتر بلند می شم.

غضنفر تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه

 به بغل دستيش ميگه :  آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

به غضنفر میگن شما ایمیل دارید؟میگه نه خیلی ممنون الان ناهار خوردم!

عکس ها و کاریکاتورهای جام جهانی

این پست مال باقالو هست از بچه های بامعرفت وبلاگ که همیشه لطف و محبت خودش رو اثبات می کنه و این عکس ها رو اون برام فرستاده برای جبران زحمتاش حتما"به وبلاگش سر بزنین«توی پیوندها هم لینک باقالو هست» درضمن بچه ها حتما ادامه مطلب رو هم ببینید.خیلی جالبه

اس ام اس زیدان

بعد از بازی ایتالیا-فرانسه از زیدان پرسیدن چرا آخر بازی خودت رو خراب کردی و بازیکن ایتالیی رو زدی؟

زیدان گفت آخه یه حرف خیلی بد بهم زد.

گفت مثل علی دایی هستی.

 

میدونی فرق هویج با ماشین چیه؟

.

.

.

آخه سریش.منگول.اسکول این پایین چه خبره که تا چیزی ازت می پرسن میای پایین

.

.

.

این دفعه جواب رو بت نمی گم شاید یکم به هیپوتالاموس کرم خوردت فشار بیاری

 

 

بزگترین دشمن بشر پوله پول._هر چی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن

 

 

اون چیه که درازه............ آویزونه.......... تف هم میکنه؟ . . . . . آفرین. علی دایی!

 

 

غضنفر میفته داخل چاه داد میزنه کمک یه نفر طناب میندازه پایین غضنفر رو میکشه بالا میبینه مرده بعدا معلوم میشه طناب رو بسته دور گردنش

 

 

کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره!!!

 

روز مرغ میر تخم مرغ بخره بهش میگن زشته شما تخم مرغ بخری میگه شوهرم گفته به خاطر 50 تومن اندامتو بهم نزن

 

غضنفر توی دادگاه به تیربارون محکوم میشه. قاضیه بهش میگه اگه درخواستی داری می‌تونی بگی.غضنفرمیگه اگه یه دست لباس ضد گلوله بهم بدین ممنون میشم!

 

خری گم کرده ام با بار کاشی می فرستم اس ام اس که شاید آن خر تو باشی

 

امن یجیب و مضطر اذا دعا و یکشف الثور...اگر به قدرت این دعا برای شفای بیماران ایمان داری این دعا رو برای شفای 3 بیمار روانی دیگر بفرست.

 

وقتی به قیافه ی تو نگاه می کنم به شوخ طبعی خدا پی می برم

 

قد 1000 تا قابلمه .. با هر چی لب تو عالمه .. میبوسمت قبل همه .. به شرطی که بهم بگی : دوست دارم یه عالمه

 

غضنفر رفت خونه و باعصبانيت به زنش گفت:همه پرده ها رو بكن. زن همه پرده ها رو از جا كند. غضنفر گفت:حالا بيا اينجا بشين ميخوام بي پرده باهات صحبت كنم .

 

 

آبی تر از آنیم که بی رنگ بمیریم    از شیشه نبودیم که با سنگ بمیریم

تقصیر کسی نیست که اینگونه غریبیم      شاید که خدا خواست که دلتنگ بمیریم

 

 

یه روز دختر میره پیشه باباش میگه: بابا نقاشیم قشنگه؟

باباه میگه: آره دخترم. حالا بگو چی کشیدی؟

دختره می که یه گاو با علف.

باباه میگه: پس کو علفا؟

دختره میگه: گاوه همشو خورده!

باباه باز می پرسه: پس کو گاوه؟

دختره میگه: گاوه علفاش تموم شد رفت!

 

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش !!!

 

غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه  نوکیا در بیاد

 

سلام

من مامور گاز هستم

میخواستم بیینیم  اجازه میدی یه گاز از لپات بگیرم

 

اگه گفتید چه جوری میشه ... رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه   اونطرفی شام میدند

 

غضنفر با خودكار مي ره حموم

مي پرسن چرا ؟؟

مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم

 

كسي كه الفبا رو اختراع كرد يه اشباهه خيلي خيلي بزرگي كرد و اونم اين بود كه : ميون I و U رو فاصله انداخت!

 

 

ik ik ik ik ik ik ik i k

ik ik ik ik ik ik ik i k

ik ik ik ik ik ik ik i k

آفرين! ايول! بهتون تبريك ميگم! شما بالاخره تونستيد به زبون ميمونها صحبت كنيد!

 

يك باردوتا ترياكي بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافرداراديواعلام مي كنه

 

be elate ayame soogvari az goftane in jok mazourim   """"""""""""""""""""""""  """"""""""""""""""""""""                  

 

Sms1- soal : Age bekhay mano be ye rangi  tashbih koni, che  rangio entekhab mikoni?(sefid, abi siah, ghermez, sorati, sabz,  arghavani,  ghahvehey.  narenji,  khakestari)

 

Sms2- javab : Sefid=saket Abi=gooshe gir Siah=mashkook ghermez=hot soorati=lovely sabz=cute arghavani=pretty ghahveE=cool  narenji=bahush khakestari=porharf

 

بی معرفت نشو این قدر آف و اس ام اس می خونی یه تبلیغ رو سند تو آل کن نمی میری که!!!

 

چرا آف نمی ذاری چی؟آفات تموم شده.خوب اس ام اس بزن چی؟اس ام اسات تکراری شده.خوب این که تاراحتی نداره برو یه سر به وبلاگ کوچه گرد (www.koochegard.blogfa.com) بزن و جدید ترین آف ها و اس ام اس ها رو بخون و جدید ترین عکس ها و کاریکاتور ها رو ببین.

.

 

الهی به مردان در خانه ات

به آن زن ذلیلان فرزانه ات

به آنان که در بچه داری تکند

یلان عوض کردن پوشکند

به آنان که با ذوق و شوق تمام

به مادر زن خود بگویند مامان

به آنان که دامن رفو میکنند

ز بعد رفویش اتو میکنند

به آن قرمه سبزی پزان قدر

به آن مادران به ظاهر پدر

الهی به آه دل زن ذلیل

به آن اشک چشمان ممد سبیل

که ما را بر این عهد کن استوار

از این زن ذلیلی مکن برکنار

 

 

 

دانشگاه آزاد

رفتن به دانشگاه آزاد فرصتهاي درخشاني رو در مسير زندگي  هر آدمی

 قرار می ده که ذکر چند تايي از اونها خالي از لطف نيست. اگر به دانشگاه آزاد بريد...

 خوش تيپ بودن را تجربه ميکنيد

با فنون و رموز دوي صحرانوردي به صورت کاملا حرفه اي آشنا ميشويد

 مهارت و قدرت شما براي جايگيري در فضاهاي اندک افزايش مي يابد

لذت همصحبتي با ساير موجودات زنده و دستگيري از ايشان را تجربه

خواهيد کرد

و در صورت مونث بودن ميتونيد مطمئن باشيد که مسئولين دانشگاه از 

  طرق مختلف از حقوق شما در برابر جانوران موذي موجود درفضاي دانشگاه

دفاع خواهند کرد :

     ـ جداسازي ورودي دانشگاه و فضاهاي عمومي

نمونه يک جانور کاملا موذي

نشاندن پسرها در رديف جلو براي ممانعت از رويت شدن خواهران دانشجو

 توسط ايشان

ـ تعيين افرادي صاحب صلاحييت براي گوشزد کردن نکاتي که ممکن است

 به تحريک برادران دانشجو منجر شود

خوب اگر هم خداي نکرئه در فضاي باز اين دانشگاه به بعضي دانشجو نماها

فشار بياد بالاخره يک جايي خودشونو خالي ميکنن ديگه...

خوب حالا هر کی دوست داره بیاد دانشگاه آزاد

سلام بچه ها ببخشید که چند روزیه وبلاگ بی مزه شده آخه خیلی سرم شلوغه"از وقتی اندی گفته زشتا می تونن برقصن دیگه به هیچ کاری نمی رسم"به هرحال شما به بزرگواری خودتون ببخشید.چند تا از بهترین دوستام گله کرده بودن که چرا خبر نمی دی که آپدیت کردی یا اصلا فقط سر بزن خبر دادن هیچی!!!باید بگم من به یاد همتون هستم و به همه سر می زنم.فقط یه موضوعیه که افتاده به جونم.روحم آرامش نداره.دارم ذره ذره آب می شم.چند وقته که من وقتی می خوام نظربدم یا نظرات رو ببینم جونم در میاد"می ره دنبال گیتار شماعی زاده"می خواستم بدونم مشکل از بلاگفاست یا از من"چون این قدر رقصیدم که دیگه مخم قاطی کرده".هر کی فهمید مشکل از کجاست من رو بی خبر نذاره

می ریم سراغ جک.این جکها رو که می بینید صبر کردم هومان و ارشک بخوابن بعد از وبلاگشون کش رفتم"شبیخون زدم "خلاصه نظر به اینکه این دوتا خیلی بچه های با جذبه ای هستن و یه وقت وبلاگم رو تعطیل می کنن حتما به وبلاگشون(جوک) سر بزنین و نظر بدین"توی نظرات هم تا تونستین کوچه گرد بنویسین تا بفهمه از طرف من اومدین".حیفه اگهسر نزنی چون مطالب جالبش می ره تو آرشیو"تو هم که اگه حال آرشیو خوندن داشتی الان اینجا نبودی"هومان و ارشک(جوک های توپ)

قابل توجه اونایی که قصد خودکشی دارن این را ه حل رو بهشون پیشنهاد میکنیم که گارانتی ده ساله داره (تو اون دنیا هم اعتبار داره) :

بهترین راه رو اندی پیشنهاد داده :

خوشگلا باید برقصن

چیه دوست ندارین؟ روش خوبی نبود؟ باشه پس می تونین به جاش تا آخر عمرتون دنبال گیتار شماعی زاده بگردین!!! 

دیشب در حالی که در خواب ناز بودم زنگ تلفن به صدا در اومد وقتی گوشی رو برداشتم دیدم اندی خودمونه که گفت :

خوشگله خوابیدی؟ مگه نگفتم خوشگلا باید برقصن؟؟؟؟!!!

اگه یه نفر به نام حسن بهت پی ام داد و سراغ منو گرفت جون مادرت آدرس منو بهش نده ممنون از لطفت (اخه من گیتارشو برداشتم قایم کردم)!!!!!

 

بیخود خودتونو مسخره کردین امروز عکس های همتونو بردیم پیش اندی بهمون گفت به استثنای خودتون بقیه بهتره دیگه نرقصن

آبروی هر چی خوشگله بردن!!!! 

جدیدترین متود های لاغری که در جهان تایید شده:

خوشگلا باید برقصن !!!! 

بعد از کلی شکایت که به قاضی و دیوان عالی و وزارت کل کشور و .... برده شد مجلس تصویب کرد که طبق موافقت بنیانگذار این طرح آقای اندی :

زشت ها هم اجازه دارن برقصن

تبصره این قانون جدید : برقصن اما نه در حد حرفه ای !!!!

آهای خوشگله آهای با تو هستم تو که چند ماهه داری میرقصی هیچ فکر کردی واسه چی باید برقصی؟؟؟ حالا اندی عقلش نرسید یه حرفی زد تو چرا کار و زندگیتو ول کردی چسبیدی به رقاص بازی؟؟

خودتم نفهمیدی واسه چی داری میرقصی؟؟ حالا که این طور شد تنبیهی باید بری دنبال گیتار شماعی زاده یک عمر بگردی!!!!!

می دونین چرا دیگه حاجت هامون بر آورده نمیشه؟؟؟

بابا این فرشته ها هم کار و زندگیشونو ول کردن دارن میرقصن تازه قرار گذاشتن هر جوری شده بیان زمین گیتار شماعی زاده رو پیدا کنن ببرن با آهنگ گیتار اون برقصن!!!!

 

آهای خوشگله که به دستور اندی باید برقصی

.

 

.

.

بسته دیگه توهم چقدر سبک هستی ، رقاصی هم حدی داره !!!!

 

یه خبر فوری :

دوستانی که دارن دنبال گیتار شماعی زاده میگردن لطفا دیگه نگردن گیتار دست منه ! خب حالا دیگه همتون با خیال راحت برین برقصین !!!

خبر فوری تر :

شرمنده همتون لطفا رقصیدن رو رها کنید و برید دنبال همون گیتار شماعی زاده بگردین چون من اشتباه کردم گویا این گیتار شادمهر عقیلی بوده !!!

خبرفوری:همین الان خبرگذاری"زد دی اف"آلمان اعلام کرد.همهی بازی های جام جهانی باطل است.چون طبق مدارک و شواهد تیم پرتقال از گیتار شماعی زاده برای تقویت خود استفاده می کرده است.و چون تیم پرتقال جزو چهار تیم برتر قرار گرفته وتیم های بزرگی را حذف کرده است.باید کلیه بازیهای جام تکرار شود.پس از درج این خبر تربیت بدنی اعلام کرد که ما این دفعه با گیتار شماعی زاده حتما صعود می کنیم.

چت

اس ام اس و آف و جوک

عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي اسامبلي، به سرعت فرغون، به تيزي شاقول، به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار

طبق آخرین آمایشات معلوم شده که افراد منگل از انگشت 60 برای دیدن اس ام اس استفاده می کنند.(انگشتت رو برندار دیگه خیلی دیره)

یک مرد بزرگ با شیوه رفتارش با مردان کوچک عظمت خود را نشان می دهد
سکوت دوستی است که هرگز خیانت نمی کند.
بزرگترین داروی خشم خاموشی است.

اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوستم داری اگه پاک کنی عاشقمی.اگه جواب بدی دیونمی.اگه جواب ندی یعنی من رو می خوای.حالا چیکار می کنی؟؟؟!!!...

آنچه کرم ابریشم پایان دنیا می پندارد در نظر پروانه آغاز زندگی است.

غضنفر داشته قاشق قاشق ماست می ریخته تو دریا رفیقش میاد می گه داری چیکار می کنی؟غضنفر می گه دارم دوغ درست می کنم.رفیقش می گه احمق آخه کی می خواد این قدردوغ بخوره؟؟؟!!!

می دونی آرزوی خرس پاندا چیه؟عکس رنگی بگیره.

یه روز یه جوجه تیغی رو دیدم که بدجور تو خودش بود.دلم براش سوخت گفتم چیه عزیزم چرا ناراحتی؟زل زد تو چشام گفت بغلم می کنی؟؟؟

به یارو می گن غضنفرHIV گرفته می گه:عجب پس GLX رو فروخت؟؟؟!!!

دنیا سه رکن دارد:
1_اصلا عاشق نشو.2_اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر3_اگه مردی خاک برسر بی جنبت

قانون زندگی قانون باورهاست باور های عالی سر چشمه همه موفقیت های بزرگ است.

پسزها:
 18 سالگی...بزغاله
28 سالگی...نخاله
38 سالگی...چغاله
48سالگی...عمله
58 سالگی...مچاله
68 سالگی... زباله
دخترها:
18 سالگی...هلو
28 سالگی...لبو
38 سالگی...شفتالو
48سالگی...خرمالو
98 سالگی....لولو

ناراحت نشيناا!
ميدونی فرق تو با گاو چيه؟؟! شوخی کردم هيچ فرقي ندارين اين هم هستيد!!

گفتگوي ماه و نابينا : نابينا گفت : دوستت دارم . ماه گفت : او که مرا نميبيني چگونه مرا دوست داري ؟ ماه گفت اگر ميديم عاشق زيباييت ميشدم اما اکنون عاشق خودت هستم !

يارو تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم!

ميدوني چقدر دوست دارم به تعداد تاراي موي سرت ضرب در تعداد نفسهايي که تا اخره عمرت ميکشي به علاوه تعداد ه هرچي ستاره تو اسمونه عزيزه دلم

ميگم: ميدونی چه طوري يه نفر رو اسکل ميکنن....بر پايين،
..................................................... ......................................................... ....................................... .................................... ....................................................... .................................... ........................................................... ........................... ................................................ ............... ميدونی چه طوري يه اسکل رو سر کار ميزارن؟ ............... ميخوای بدونی؟ برو بالااا... (اگر نرفتی فکر نکن زرنگی چون زود تر از اينا اسکل شدی)

به يارو ميگن ميدوني زلزله چه طوري به وجود مياد؟ ميگه: خدا pm ميفرسته، هيشكي جواب نميده، خدا هم BUZZ!! ميزنه!
غضنفر 50 تومنی چاپ ميكنه ميريزن ميگيرنش چون همه داشتن قنوت ميخوندن يكی رفته بوده ركوع

من توي دنيا 3تا دوست دارم... خورشيد، ماه و تو. اولی رو برای روزم ميخوام / دومي رو واسه‌ی شبم ميخوام / ولی تو رو برای تک تک لحظه‌هاي زندگيم ميخوام

به يارو ميگن اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه

يه روز يه بچه گوريل به مامانش ميگه: مامانی ما چرا اينقد زشتيم؟؟.... مامانه ميگه ناراحت نباش عزيزم، ما بايد خدا رو شکر کنيم که شبيه اونی که داره آفش رو چک ميکنه نيستيم!

يه روز يه نفرمي خواد دستش رو با مايع ظرفشويي بشوره مي بينه روش نوشته لطفا از دستكش استفاده شود . مي ره دستكش مي پوشه بعد دستش رو مي شوره.
      
غضنفر ميميره عكس نداشتن سر خاكش بزارن تا گردن خاكش ميكنن

غضنفر مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!

تركه داشته شامپو رو بدون آب به كلش مي ماليده.ميگن چرا آب نمي ريزي رو كلت؟ميگه:آخه نوشته براي موهاي خشك

بچه: بابا، هواپيماي به اين بزرگي رو چطور مي دزدند؟ - پدر: اول صبر مي كنند بره بالا، كوچيك كه شد بعد مي دزدنش!!
غضنفر توي كوپه قطار به سمت مشهد مي‌رفته، به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي‌گرديد؟

يه روز يه مورچه با يه فيل ازدواج مي کنن دو روز بعد فيله ميميره .مورچه برميگرده ميگه: دو روز زندگي کرديم حالا يه عمر بايد قبر بکنم

غضنفر تلويزيون تماشا ميکرده،مي بينه هر پنج تا کانال رازبقا داره.به بچه اش ميگه:برو ببين آنتن تلويزيون توي طويله نيفتاده؟

تست هوش

ببین این نوشته ها رو در عرض چند دقیقه می تونی بخونی

رزم Virus و رستم

کنون رزم Virus و رستم شنو / دگرها شنیدستی این هم شنو
که اسفندیارش یکی Disk داد / بگفتا به رستم که ای نیکزاد
در این Disk باشد یکی File ناب / که بگرفتم از Site افراسیاب
چنین گفت رستم به اسفندیار / که من گشنمه نون سنگگ بیار
جوابش چنین داد خندان طرف / که من نون سنگگ ندارم به کف
برو حال می‌کن بدین Disk، هان! / که هم نون و هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوی خانه‌اش / شتابان به دیدار رایانه‌اش
چو آمد به نزد Mini Tower اش / بزد ضربه بر دکمه Power اش
دگر صبر و آرام و طاقت نداشت / مر آن Disk را در Drive اش گذاشت
نکرد هیچ صبر و نداد هیچ نفت / یکی List از Root دیسکت گرفت
در آن Disk دیدش یکی File بود / بزد Enter آنجا و اجرا نمود
کز آن یک Demo شد پس از آن عیان / ابا فیلم و موزیک و شرح و بیان
به ناگه چنان سیستمش کرد Hang / که رستم در آن ماند مبهوت و منگ
چو رستم دگرباره Reset نمود / همی کرد Hang و همان شد که بود
تهمتن کلافه شد و داد زد / ز بخت بد خویش فریاد زد
چو تهمینه فریاد رستم شنود / بیامد که لیسانس رایانه بود
بدو گفت رستم همه مشکلش / وز آن Disk و برنامه خوشگلش
چو رستم بدو داد قیچی و ریش / یکی دیسک Bootable آورد پیش
یکی Toolkit، Hard اندرش / چو کودک که گردد پی مادرش
به ناگه یکی رمز Virus یافت / پی حذف امضای ایشان شتافت
چو Virus را نیک بشناختش / مر از Boot Sector برانداختش
یکی ضربه زد بر سرش Toolkit / که هر Byte آن گشت هشتاد Bit
به خاک اندر افکند Virus را / تهمتن به رایانه زد بوس را
چنین گفت تهمینه با شوهرش / که این بار بگذشت از پل خرش
دگر باره اما خریت مکن / ز رایانه اصلا تو صحبت مکن
قسم خورد رستم به پروردگار / نگیرد دگر Disk از اسفندیار

این عکس ها رو فقط به خاطر دوست های عزیزم گذاشتم

دلم رو شکستین

این همه مطلب نوشتم تا شما بخندین.یه امروز رو به حرف دلم گوش کنین .دلی که تک تک شما اونو شکوندید.امروز داشتم سیر کلی وبلاگو نگاه می کردم.دیدم حدود 20 روزکه سفت وسخت چسبیدم به کوچه گرد کم کم مخاطب خودش رو پیدا کرد.بازدید از15 بازدید رسید به 150 بازدید.دوستام روز به روز بیشتر شدندو....ولی جالبه نظرات از 5و6 بالاتر نمی ره یعنی ازهر30تا25 نفر یه نظروقتی باخودم فکر کردم واقعا از خودم و وبلاگم خجالت کشیدم. من به تک تک مخاطبام احترام می زارم.ولی جز چند نفر بقیه هیچ ارزشی برای کار من قائل نیستند.من حق کپی رایت نزاشتم تا هر کی که دوست داره از مطالب استفاده کنه ولی شما چی....هر چه با خودم کلنجار رفتم تا حرفامو رک نزنم دیدم نمیشه.البته چند نفر از بچه هاهمیشه منو شرمنده می کنن.ولی بقیه چی...؟می خواستم چند تا عکس براتون بذارم و یه قابلیت جدید"ارسال مستقیم آف لاین از وبلاگ به هر کی که دوست داری"براتون بزارم.ولی فعلا دلم شکسته و واقعا بی انگیزه شدم.شایدم کلا بی خیال وبلاگ و وبلاگ نویسی شدم.

از اولین آف هایی که گذاشتم تو وبلاگ.

خدا رو دوست دارم چون *آی دیش* همیشه روشنه خدا رو دوست دارم چون به همه *پی ام ها* جواب میده خدا رو دوست دارم چون حرفای آدم رو *سند توآل* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون هیچ کسی رو *ایگنور* نمی کنه خدا رو دوست دارم چون ، خداست

الهی تو بمیری من نمیرم ............................ سر قبرت بیام پارتی بگیرم
الهی سرخک و عریون بگیری ....................... تب مالت و بلای جون بگیری
الهی از سرت تا پات فلج شه ....................... کمرت بشکنه ، دستت سقط شه
الهی حصبه و ام اس بگیری......................... سر راه بیمارستان بمیری
الهی کور بشی چشمات نبینه ..................... بمیری ، گم بشی ، حقت همینه!
الهی آسم Type A بگیری ........................... هنوز که زنده ای ، پس کی میمیری؟
به در بردی  از اینها جان سالم ....................... الهی درد بی درمون بگیری

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر یه روز تیک میگیری  ،  لباسهای شیک میگیری  ،  بابات را میکنی کچل  ،  تا بینی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ میزنی  ،  عینک رنگ رنگ میزنی  ،  این دل و اون دل میزنی  ،  هی به موهات ژل میزنی  ،  جنس لباسات تریکو  ،  موزیک فقط از انریکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  میشینی پشت موتوری  ،  تو خیالت خیلی تکی  ،  فکر میکنی با نمکی  ،  خوشی با این تیپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

 
خواهرها چند نوع داداش دارند؟ 1.داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرن 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگیره 3.داداش خوش تیپ و پول دار تا به دوستانش بگه این بی اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5.داداش ماشین دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودشون)

پسرا نبودن؟؟؟ اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم.

بیچاره پسرا:
1)اگه تیپ بزنن برن بیرون می گن با کی قرار داری؟
2)اگه لباس معمولی بپوشن می گن تو اصلا سلیقه نداری.
3)اگه زیاد بگن دوستت دارم می گن چه نقشه ای تو سرته؟
4)اگه نگن دوستت دارم می گن پای زن دیگه ای وسطه.
5)اگه زیاد بشون زنگ بزنن می گن اعتماد نداری؟
6)اگه یه مدت زنگ نزن می گن مثل اینکه سرت خیلی شلوغه.
7)اگه تو خونه زیاد بخندن می گن دیونه شدی؟
8)اگه نخندن می گن چه مرگته؟
9)اگه شام بخوان می گن همش به فکر شکمشه.
10)اگه شام نخوان می گن معلوم نیست با کی شام کوفت کرده؟؟؟

تست های کنکور

تست هاي فرهنگي هنري هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار         ب) محمدرضا علفزار         ک) محمدرضا گندمزار         ش) محمدرضا دشت

هنرپيشه مرحوم سينما ؟
 الف) رضا ژيان         ب) رضا ماکسيما                       ک) رضا فولکس                         ش) رضا خاور 

هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟  
    الف) نعمت الله گرجي   ب) نعمت الله ساقه طلايي  ک) نعمت الله شيرين عسل ش) نعمت الله مينو. 
 
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
    الف) هديه تهراني        ب) کادوي تهراني       ک) چشم روشني تهراني      ش) قابل نداره تهراني...

نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟
    الف) عطار نيشابوري   ب) نجار نيشابوري   ک) سمسار نيشابوري   ش) کوپن فروش نيشابوري.......
 
يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز                    ب) يخچال                  ک) بخاري                          ش) ماشين ظرف شويي...
 
نام ديگر اسيد فرميک ؟
 الف) جوهر مورچه     ب) جوهر مورچه خوار         ک) جوهر پلنگ صورتي ش)     جوهر سرندي پيتي...
 
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)   ب) نمرود                  ک) ابرهه                                  ش) خسرو پرويز...
 
شاخه اي از علم فيزيک ؟
الف) مکانيک             ب) باطري ساز                  ک) بوسترساز                           ش) کمک فنرساز.
 
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني      ب) ابي اصفهاني        ک) اندي اصفهاني        ش) سياوش قميشي اصفهاني
 
فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟
الف) چشم                          ب) صرف شده          ک) ميل ندارم                          ش) نوش جان...
 
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي                          ب) کاچي               ک) فرني                             ش) لوبيا با دوغ...
 
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون                      ب) واشنگتني                       ک) بمي                   ش) شهسواري...
 
مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟
الف) دنيس برگکمپ                ب) دنيس اروين                      ک) دنيس وايز         ش) دنيس تريکو...
 
تست هاي علمي تفريحي
مساحت دايره چقدر است ؟
الف) 2 متر                         ب) 5/2 متر                  ک) بيشتره                     ش) صبر کن بپرسم..
 
 سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است        ب) بد نيست                          ک) شما چطوري ؟                  ش) چه خبر ؟...
 
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟ “بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ايهام             ب) صنعت نفت             ک) صنعت پتروشيمي               ش) صنعت آبکش سازي...
 
باشگاه انگليسي ؟
الف) ميدلزبرو              ب) ميدلزبيا               ک) ميدلزبودي حالا             ش) ميدلزپاشو برو گمشو...
 
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟
الف) حسن صالح حميدزيچب) حميد صالح حسنزيچ ک) حسن حميد صالحزيچ ش)  چند نفر به يه نفر؟
 
دروازه بان انگليس در جام جهاني 1998 فرانسه ؟
الف) ديويد سيمن              ب) ديويد سيمثقال             ک) ديويد سيگرم            ش) ديويد سيتن... 
 
يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه                             ب) … خل                 ک) منگل                 ش) عجوج مجوج!
 
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
 الف) پاپ                          ب) اسقف                                 ک) راهبه                  ش) موبد...

تست هاي ورزشي
 کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
 الف) عباس جديدي          ب) عباس قديمي          ک) عباس نيو             ش) عباس آپ تو ديت...

تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان             ب) بنزين آبادان              ک) گازوئيل آبادان               ش) روغن آبادان...

دو نوع سرکار گذاشتن

تقصیر شماعی زاده ست که اینا دیر می رسه

(اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!)

با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب!

 : به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید:

 

ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.

 

مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند

 

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!

 

مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور

 

این هم پیام بازرگانی!

زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)

 

طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد

 

جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود

1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی

 

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!

 

تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

 

فلسفه تيم ايران

11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!

 

كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو

 

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير

 

علی دايی در جام جهاني 2010:    

مربی ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بيارنش پایين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!

 

 

در زندگی راه هاي زيادی براي رسيدن به آزادی وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی 500 تومان و از انقلاب 300 تومان)صنف مسافر کش)

 

بی معرفت نشو این قدر آف و اس ام اس می خونی یه تبلیغ رو سند تو آل کن نمی میری که!!!

چرا آف نمی ذاری چی؟آفات تموم شده.خوب اس ام اس بزن چی؟اس ام اسات تکراری شده.خوب این که تاراحتی نداره برو یه سر به وبلاگ کوچه گرد (www.koochegard.blogfa.com) بزن و جدید ترین آف ها و اس ام اس ها رو بخون و جدید ترین عکس ها و کاریکاتور ها رو ببین.

عاقبت عاشق شدن

این دو نفر عاشق رو ببینید.اولی جواب منفی گرفته.دومی جواب مثبت.

از روی دست شاعران و خوانندگان

مناجات نامه خواجه عبدالله رایانه
خداHARDدلمFORMATمکن                                     FILDمن را خالی برکت مکن
OPTION غم را خدایاONمکن                                    FILEاشکم را خدایاRUNمکن
DELETEکن شاخه های غصه را                                سردی و افسردگی را هر سه را
JUMPER شادی بیا تا SETکنیم                                  سیستم اندوه را RESETکنیم
نام تو PASSWORDدرهای بهشت                             آدرس E_MAILسایت سرنوشت
ای خدا روز ازلCAD داشتی                                     MOUSE بود اما مگرPAD داشتی
که چنین طرح3D می زدی                                       طرح خود بر روی CD می زدی
تا نیفتد BUG در اندیشه مان                                     تا که ویروسی نگردد ریشه مان
ای خدا از بهرما ایمن فرست                                     بهر دلهای پرآتش FAN فرست
ای خدا حرف دلم با کی زنم                                      HELP  می خواهم کهF1 زنم

سهراب سپهري 1385 :
هر کجا هستم، باشم به درک ! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟

اهل ايرانم، روزگارم بد نيست، پنتيوم 4 دارم، خرده هوشی، سر سوزن ذوقی... VGA دارم توپتر از برگ درخت، CPU سريعتر از آب روان! من pm بازم، مسجدم در چت‌روم، جانمازم کيبرد، مهرم موس، بک‌گراندم سجاده‌ي من، من وضو با روش HTTP ميگيرم! اهل اصفهانم، من پيشه‌ام چت بازيست، گاه گاه تروجانی ميسازم با VB، ميفروشم به شما، تا به آواز خوش  "IT`S NOW SAFE"  دل مردم شکنيد!

اینم برای پسر های ساده
ای قشنگ تر از پريا... شبها توي چت نريا... اگه رفتی تو روم نريا... اگه رفتی pm نديا... اگه دادی a.s.l نديا... اگه دادی آمار نديا... اگه دادی به جهنم برو هر غلطی که دوست داری بکن...!!

ای قشنگ تر از پریا...تنهاونک نریا....دخترهای محل دزدن....عقل تو رو می دزدن.

علي اي علي ي دائي، تو چه آفتي خدا را که به قهقرا فکندي، همه عشق تيم ما را دل اگر خوره شناسي، به رخ همين علي بين که خوره گي اش کلافه، بکند من و شما را مرو اي گداي ميدان، ز پي ي گدائي گُل که گُل بدون زحمت، ندهد کسي گدا را تو مگر ولي ي توپي، وَ فقيه فوتبالي که چنين به زير پايت، بنهاده اي ره و رسم رهبري را، ز کدام علي گرفتي که به اينهمه سماجت، بروي ره خطا را تو نه اکبري، علي جان، نه چو رهبري، علي جان چو کنف شدي رها کن، همه اين برو بيا را...

عطر زرد گل ياسو نميخوام نمره بيست کلاسو نميخوام من فقط واسه چشه تو جون ميدم عاشقاي بي حواسو نميخوام من تورو ميخوام اونارو نميخوام نفسم تويي هوارو نميخوام عشق رو نقطه جوشو نميخوام دوره گردگل فروشو نميخوام اوني که چشاش به رنگ عسله مجنون خونه به دوشو نميخوام من تورو ميخوام اونارو نميخوام نفسم تويي هوارو نميخوام من کسي با قد رعنا نميخوام

مناجات نامه
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي... هر ترمي که آغاز مي شود، موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب...!!
از جيب و جان که بر آيد کز عهده ي خرجش به در آيد!
ابر و باد و مه و خورشيد و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آري و به کارش نبري
همه مانند تو سرگشته و بيکار و غمين طي شود عمر به بي حاصلي و در به دري

از صفر من تا بيست تو راهي به جز تقدير نيست دلخوش به استادم نکن حذف اضطراري دير نيست من غايبم يا در سکوت,تو حاضر و در گفتگو من غافل از استاد و درس,تو مي نويسي مو به مو با جزوه و فرمول بيا,تا پاس کنم يک واحدي چيزي نخواندن بهتر از يک شب تلاش بيخودي با عشق در دانشکده جايي براي درس نيست البته ترم هفت و هشت,ديگر مجال ترس نيست دانشجو گر عاشق شود,بي پرده مشروط مي شود چيزي شبيه آب هويج با کوفته مخلوط ميشود!!

از روی دست منصور
يادت نره دوست دارم... خيلی دلم تو رو ميخواد...دارو ندارمو بگير... فقط واسم يه آفف بزار... قلبت رو وردارو بيار... بزار کنار قلب من... قرارمون يادت نره... که من فقط تو رو دارم... قرارمون ساعت یک... بيدار باش بخاطرم... بيا تو روم منتظرم... pm بده عزیزه دلم... قرارمون يادت نره... جواب offها يادت نره... يادت نره دوستت دارم... که من فقط تو رو دارم

اگر ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بزن تو سرش چون جوون بايد رو پايه خودش وايسه!!

گلی گم کرده‌ام در باغ هستی خودت رو لوس نکن اون گل تو نيستی!!

رضا صادقی مسنجر:
پیرهن مشکی من از غم نیست.........اف های نداده من کم نیست............من واسه خودم یه قانونی دارم............توی قانون من هرکی که واسم اف نذاره ادم نیست.

توی دنیا چه چیزها که نمی بینی

آف لاین 5

OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF...OFF...OFF...OFF...OFF
O………………....................………………….…....F……………….....................…..……….……………F
OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF...OFF...OFF...OFF...OFF
OOOOOOOFFFFFFFFFFFFF…..................................………………….OOOOOOOOOOOOFFFFFFF
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF…OFF...OFF…OFF…OFF…OFF
تا حالا کسي اينقدرآف برات فرستاده بود؟حالا ديدي من چقدر با معرفتم

من توي يه کافي نت نزديک کلانتري 14 ام.جون هرکي که دوست داري يه سندي –وثيقه اي چيزي بردار زود بيا اينجا آخه مي دوني چي شده؟ پليس منو با گيتار شماعي زاده گرفته.

يه ضرب المثل چيني ميگه: ¥$??????ë? ?????? ????? ????? ?????? ??????? ?????? 

************ مواظب باش الان برفا آب ميشه ميره تو کامپيوترتم

من هکرم:

فاصله ي بينمون رو هک(Hack) کن. عشقي که تو قلبته برام سند(Send) کن. از عشقي که تو قلبم هست وب بگير تا ببيني که چقدر دوست دارم. از خاطره هامون کپي(Copy) بگير و همه جا پيستش(Past) کن. به رفاقت پي ام(PM) بده و ازش بخواه که بين ما باشه. گله ها رو دليت(Delete) کن جاش صداقت رو ادد(ADD) کن. شيطون رو ايگنور(Ignore) کن تا پي ام هاش نتونه همه چيز رو خراب کنه. براي غرور آف(Off) بذار ازش بخواه دست از سر ما برداره.... اما غرور بينمون فاصله انداخته و به تو اجازه نمي ده که عشق تو قلبت رو برام سند کني يا به رفاقت پي ام بدي يا صداقت رو ادد کني يا شيطون رو ايگنور کني يا... اما من هرجور باشه اين فاصله رو هک مي کنممممممممممممممممممممم.

اگه اين PM رو براي 687510559 نفر send نکني 4 نفر از ياهو ميان با بيل ميزنن تو سرت! بعد رو صورتت اسيد ميپاشن، بعد آيديت رو پاک ميکنن و روده هات رو مي پيچونن دور گردنت و جنازه ات رو ميندازند جلوي شغالها!
ياهو اين کار رو کرده که آيدي هاي بي استفاده رو شناسايي و حذف کنه...
در ضمن اگر الآن 5 بار بگي "من احمق هستم" اسم کسي رو که دوست داري روي مانيتور مي بيني!!!

کامپيوترها به 4 دليل دخترند :
1.فقط خالقشون از منطقشون سر در مياره!
2.فقط خودشون زبون خودشون رو مي فهمن!
3.اگه يه کسي پا بندشون بشه بايد هرچي پول داره براشون لوازم جانبي بخره!
4.اگه يکم صبر مي کردي يکي بهترش گيرت مي اومد!
خدائيش اگه دروغ ميگم بگو دروغ ميگي!

تو اين زمونه سيستم گرونه
همه مي‌خوان کانکت بشن اما چگونه؟
رفته محبت، هک شده عادت، کجا gf کجا bf کجا يه همدم؟
گلي تو دنيا login نميشه
دنيا رو سرچش بکني پيدا نميشه

TOF BE MARAMET AVAZI
.
.
.
ahange morede alaghe man ine male to chiye