عکس عجیب

به نظر شما این سر یه آدمه یا یه باغ وحش کوچیک؟؟؟!!!اگه فهمیدین به من هم بگین.

آف لاین 4

حکم اهوراست به اهریمنان، پارسیان تا به ابد قهرمان!

تو ميروي و من فقط نگاهت ميکنم، تعجب نکن که چرا گريه نميکنم، بي تو يک عمر فرصت براي گريستن دارم اما براي تماشاي تو همين يک لحظه باقي است...

يکي به خدا ميگه 10000000 سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه، ميپرسه 10000000 دلار برات چقدره؟ خدا ميگه اندازه يک اکانت، ميگه پس خدا يک اکانت به من بده، خدا ميگه باشه، فقط يک دقيقه صبر کن!

فيفا اعلام کرد گل ايران به مکزيک قبول نيست چون توسط بازيکن دانمارکي (گل محمدي) زده شده است.!!!!

زندگي چون گل سرخي است، پر از عطر پر از خار پر از برگ لطيف،يادمان باشد اگر گل چيديم، عطر و خار گل و برگ،هر سه همسايه ديوار به ديوار همند

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشک مادر توبه کردم --2 -داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

به گزارش خبرگزاري ها سر مربي تيم ملي آنگولا به دليل اختلالات رواني راهي تيمارستان شد. دستيار اين مربي با اعلام اين خبر افزود در پي تلاش‌هاي اين مربي براي کشف سيستم بازي ايران مقابل پرتقال که هرچه بيشتر سعي مي کرديم کمتر به نتيجه مي رسيديم و در هيچ کتابي چنين سيستمي مشاهده نشد.( سيستم علس اصغري) و سر مربي دچار روان پري

اگه یه زنبور دنبال یک گل خوشگل میگشت، توروخدا بهش نگو که من کجام!

خبرنگار سي ان ان: اقاي میرزاپور انگيزه شما از حضور در مسابقات چي بود؟ میرزاپور: مي خواستم بازي ها رو از نزديک ببينم

آخرين رتبه بندي گروه چهارم: A-مکزيک A-پرتغال A-آنگولا A-مونگولا

توجه کنيد

لطفاً پس از خواندن اين پيغام ابتدا 5 دقيقه سکوت کرده سپس 5 فحش به ميرزاپور وبرانکو بدهید.................. در غير اين صورت تمام آف لاین هاي شما پس از 2 دقيقه پاک شده و ID شما پس از 10 دقيقه غير فعال خواهد شد ........... ياهو اين کار را براي حذف ID هاي اضافه انجام خواهد داد با تشکر /(Yahoo! Technical Team)

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش

مسابقه يoff line برنامه ي AA: بازي بعد ميرزاپور به کي پاس گل مي ده؟ A.فيگو B. دکو C.رونالدو D. ريسک نمي کنه خودش مي زنه تو گل...

يه روز بابائه از بچش ميپرسه :چقدر منو دوست داري؟ چه ميگه : يكي. بابا ميپرسه : چرا فقط يكي؟ بچه جواب ميده : آخه ما فقط يه دنيا داريم يه خدا داريم يه بابا داريم يه مامان داريم منم شما رو به اندازه اين يه دونه ها دوس دارم!

سهراب : گفتي چشمها را بايد شست ! شستم ولي..... گفتي جور ديگر بايد ديد! ديدم ولي..... گفتي زبر باران بايد رفت رفتم ولي او نه چشم هاي خيس و شسته ام را نه نگاه ديگرم را هيچکدام را نديد فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت : ديوانه ي باران نديده

تو گلی... عين گلاي قشنگ قالی... تو به ظرافت تار و پود فرش هاي زيباي ايرانی... اصلاً تو خود فرشه پاتريسی... همونی که يه تختش کمه!!

سلام،اگه يه نفر به نامه حسن بهت pm داد و سراغ منو گرفت، بهش بگو منو نميشناسی.خيلی ممنون از لطفت. (آخه علی‌رغم ميلش، من گيتارشو برداشتم بردم خونمون.)

عطر زرد گل ياسو نميخوام نمره بيست کلاسو نميخوام من فقط واسه چشه تو جون ميدم عاشقاي بي حواسو نميخوام من تورو ميخوام اونارو نميخوام نفسم تويي هوارو نميخوام عشق رو نقطه جوشو نميخوام دوره گردگل فروشو نميخوام اوني که چشاش به رنگ عسله مجنون خونه به دوشو نميخوام من تورو ميخوام اونارو نميخوام نفسم تويي هوارو نميخوام من کسي با قد رعنا نميخوام

مناجات نامه

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي... هر ترمي که آغاز مي شود، موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب...!!

از جيب و جان که بر آيد کز عهده ي خرجش به در آيد!

ابر و باد و مه و خورشيد و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آري و به کارش نبري

همه مانند تو سرگشته و بيکار و غمين طي شود عمر به بي حاصلي و در به دري

از صفر من تا بيست تو راهي به جز تقدير نيست دلخوش به استادم نکن حذف اضطراري دير نيست من غايبم يا در سکوت,تو حاضر و در گفتگو من غافل از استاد و درس,تو مي نويسي مو به مو با جزوه و فرمول بيا,تا پاس کنم يک واحدي چيزي نخواندن بهتر از يک شب تلاش بيخودي با عشق در دانشکده جايي براي درس نيست البته ترم هفت و هشت,ديگر مجال ترس نيست دانشجو گر عاشق شود,بي پرده مشروط مي شود چيزي شبيه آب هويج با کوفته مخلوط ميشود!!

ميتونم يه چيزي رو بهت بگم؟مطمئن باش از ته قلبم ميگم.هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگي يه همراه خوب بهم بده.همراهي که هميشه کنارم باشه و من بتونم به راحتي باهاش ارتباط بر قرار کنم.خدا يکي رو بهم داد.همراه من نوکياست مال تو چيه؟

عشق====>سرکاريه ... محبت====>تظاهره ... مهربوني====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهدوپيمون====>دلخوشيه ... عاطفه====>تموم شده ... مهر====>بابا سراغ اين يکيو نگير

میگی بارونو دوست داری با چتر میری زیرش ! میگی گل رو دوست داری از شاخه می چینیش ! میگی پرنده ها رو دوست داری تو قفس نگهشون میداری ! بعد می خوای نترسم وقتی میگی دوستم داری ؟؟؟

 

اس ام اس تیم ملی

آخرين خبر:
تلويزيون پرتقال برنامه هاي عادي خود را قطع کرد
واز تمام مردم پرتقال خواست تا براي سلامتي و بهبود علي دايي دعا کنند

طبق آخرين خبر شماعي زاده گفته در صورت رفتن علي دائي و ميرزاپور از تيم ملي حاضره گيتارشو بده اونا ببرن

وظيفه علي دائي در بازي ايران و مکزيک چه بود؟
.
.
.
حمل يک تخته قالي تا وسط زمين و تحويل آن به کاپيتان مکزيک

خبر بد از تمرين تيم ملي در آلمان :
هنگامي که علي کريمي براي روحيه دادن به تيم
داشت گيتار ميزد پليس گرفتش ...
چون معلوم شد گيتار شماعي زاده بوده , در بازي بعدي نيست ...! !

پيروزي 5 بر 1 ايران بر پرتغال بر همه فوتبالدوستان ايراني مبارک باد.......
( ستاد پيش بيني حوادث غير مترقبه)

به خاطر باخت ايران از مکزيک ....
ذرت مکزيکي تبديل شد
به ذرت گل محمدي

مهم باختن و گل خورده نيست ...
مهم اخلاق ورزشکاريه
.
.
.
که اونم نداشتيم

جايزه بهترين تماشاگر بازي ايران - مکزيک به علي دايي اهدا شد .

غضنفر اسمه بچش رو ميگذاره  اس ام اس
 بهش ميگن حالا چرا  اس ام اس
 ميگه از  پيام که  ديگه با کلاس تره

قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن

يه خروسه به مرغه مي گه نوک ميدي ؟ مرغه با اشفه ميگه نه! ميگه: به جهنم با خودکار مي نويسم

به يک مدير با سابقه مديريت با تسلط به زبانهاي انگليش فرنچ جرمن و آشنا کامل به کامپيوتر و برنامع هاي فتو شاپ برنامه نويسي طراحي وب و... جهت کار در ساندويچي نياز منديم

من امروز از نبودن اس‌ام‌اس رنج ميبرم،
هم‌اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم!
(كميته امداد مبارزه با كمبود اس‌ام‌اس)

(اس ام اس نصفه شبي) شرکته ال جي شما را به ديدنه ادامه خواب دعوت ميکند!

 

در حاشیه جام جهانی

اس ام اس 6

اگه کسی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده بسیار زیباست که تابستونا دونه جمع می کنه... قایم می کنه... زمستونا نمیتونه پیداش کنه!!!

به غضنفر میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

غضنفر تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از

كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت نميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!

در يه کنفرانس علمي، دانشمندان از تمامي دنيا جمع شده بودن و بحث علمي مي کردن، هر کسي اختراع مهم شو مي گفت. حسابي بازار بحث داغ گرفته بود که غضنفر بلند مي شه و مي گه: همه ميدونين که آب در ۹۰ درجه به جوش مي آد، همه تعجب مي کنن، آخه آب در ۱۰۰درجه به جوش مي آد. از غضنفر مي خوان که بيآد روي سن و آزمايش رو انجام بده. از جاش که بلند مي شه، وسط هاي راه ميگه: ببخشين، حالا يادم اومد، اون زاويه ۹۰درجه بود

يه روز غضنفر را با دو تا خارجي براي مسابقه مي برن جنگلهاي آمازون. هر كدومشون بايد يه تمساح مي گرفتند. دو تا خارجي كارشون را انجام ميدن اما از غضنفر خبري نميشه وقتي ميرن دنبالش مي بينن كه يه مارمولكو بسته به درخت هي ميزنه به صورتش ميگه بگو بابات كجاست؟

غضنفر داشته ماشينشو مي‌شسته ازش مي‌پرسن چرا اول از پلاکش شروع کردي د ميگه دفعه پيش که از سقف شروع کردم به پلاک که رسيدم ديدم ماشين خودم نيست.

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری ميكرد و همش گريه ميكرد د بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكنی ، ده سال گذشته د د گفت: آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايی ميزد جيگرم آتيش ميگيره

يه تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه خب من خر من نفهم آخه مگه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه پل زديد

اندی اعلام کرد خوشگلایی که نمی خان برقصن می تونن دنباله گیتار آقای شماعی زاده بگردن

اگر صرفه جويي زراعت كنيم، آزادي درو خواهيم كرد و اين محصول طلائي است.

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

از روی دست منصور

يادت نره دوست دارم... خيلی دلم تو رو ميخواد...دارو ندارمو بگير... فقط واسم يه آفف بزار... قلبت رو وردارو بيار... بزار کنار قلب من... قرارمون يادت نره... که من فقط تو رو دارم... قرارمون ساعت یک... بيدار باش بخاطرم... بيا تو روم منتظرم... pm بده عزیزه دلم... قرارمون يادت نره... جواب offها يادت نره... يادت نره دوستت دارم... که من فقط تو رو دارم

اگر ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بزن تو سرش چون جوون بايد رو پايه خودش وايسه!!

گلی گم کرده‌ام در باغ هستی خودت رو لوس نکن اون گل تو نيستی!!

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر اوار زلزله بیرون بیارن نمیگذاشته .فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا فقط سیفونو کشیدم!!

بدلیل بالا رفتن قیمت سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه میباشد. به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است

به غضنفر ميگن: چيكار كردي كه ورشكست شدي؟ ميگه: بادكنك ميفروختم به شرط چاقو!

به غضنفر مي گن چند تا بچه داري مي گه 19 تا مي گن خوب 20 تاش مي كردي رند مي شد . مي گه : فرزند كمتر زندگي بهتر

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است غضنفر میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بيد

غضنفر سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشك.

يك ژاپني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

یه معجزه : ۱۰ تا گل بگیر تو دستت برو جلوی آینه ؛ اون وقت ۱۱ تا گل می بینی

دستام خسته شده ؛ پاهام تاول زدن ؛ از کمر افتادم ؛ اصلا جون ندارم ؛ دارم میمیرم ؛ میشه از اندی بپرسی خشگلا تا کی باید برقصن

اصفهانيه سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به رانندهه ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن. اصفهانيه ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير... يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه

یه سوال تخصصی :

این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!!

دنیا ۳ رکن داره :

۱) اصلا عاشق نشو

۲) اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر

۳) و اگه مردی خاک بر سر بی جنبت...

آخرین فتوای مراجع قم صادر شد :

احتیاط واجب بر آن است که مسافر در قزوین نماز را نشسته بخواند!

پیرهن مشکی من از غم نیست.........اف های نداده من کم نیست............من واسه خودم یه قانونی دارم............توی قانون من هرکی که واسم اف نذاره ادم نیست

تو را به دادگاه خواهند کشيد شايد به حبس ابد محکوم شوي جزييات جنايت معلوم نيست اما اثر انگشتت را ... روي قلبي شکسته يافته اند

بی اس ام اس نشی .........بلند صلوات.

ترکا توی تظاهرات:وای به حالتون اگه بدونیم چیکار کردین.

عصبانیت

نظرت در مورد این عکس چیه؟؟؟حالا هشت قدم برو عقب بعد با دقت نگاه کن

اس ام اس5

دعاي دختر مجرد اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا و ارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و قدا رشيدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا

 دعاي پسر مجرد اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

Age kesi behet goft OSKOL narahat nasho. Oskol esme 1parandeye besyar zibast ke tabestuna dune jam mikone, ghayem mikone, zemestuna nemitune peydashun kone!

EHDAE SMS,
EHDAE ZENDEGIst,
(hamaknun niazmande yarie sabzetan  hastim.  (anjomane bimarane sms)

 ye torke zemestoon ye asb mibine ke bokhar az too damaghesh biroon miyad...mige
pas be in migan asbe bokhar

midooni behtarin yonje male kojast?

:

:

nemidooni

:

:

Ok, mohem nist, az ye gave dige miporsam!

* * * * * * * * * * اینا که میبینی برف هستند الان آب میشن میرن تو گوشیت.

به لره میگن خدا چیه ؟ میگه خدا خیلی خوبه و مهربونه و آفریننده ی این جهانه . ما که خیلی دوستش داریم . ابوالفضل نگهدارش باشه

ghiamat mishe bad hame adama miyan. khoda mige har ki dorogh bege mitereke. 1
nafar mige man adame khobiyam bad mitereke,badi mige manam adame khaili khobi
boodam mitereke,nobat be torke mirese ta miyad bege man adame...... mitereke!

be koh goftam eshgh chist?! larzid
be abr goftam: barid
be bad goftam: vazid
be gol goftam: par par shod
ensan goft: diwanegist

چند تا آدمن كه تنشون ميخاره 1.اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن 2.اونايي كه شماره ميگيرن ولي زنگ نميزنن 3.اونايي كه حموم نميرن 4.اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت ميفرستن

به یک مدیر با سابقه مدیریت با تسلط به زبانهای انگلیش فرنچ جرمن و آشنا کامل به کامپیوتر و برنامع های فتو شاپ برنامه نویسی طراحی وب و... جهت کار در ساندویچی نیاز مندیم

مي دوني چرا بين انگشتان دست فاصله هست؟
چون يه روزي يه دستي پيدا مي شه كه اين فاصله رو پر كن

Vaghti negaam be negaat oftaad ghalbam be tapesh oftaad paahaam sost shod dastaam larzid ,faghat toonestam ba tamaame vojoodam daad bezanam vaay soosk

torke savare Samand mishe, khanoome mige: "darbe khodro baz ast", torke mige "khodet koja ghayem shodi jigarrrrrrrrrrrr

in setararo * berfest baraye doostat . hata be man age 3 tash behet bargarde yeki az arezoohat emshab bar avarde mishe. HAPPY BEST FRIENDS WEEK

اگر اين Off رو بخونی، "ويروس" وارده مغزت ميشود!
Loading...       10%...           50%...             90%...        Error! مغز پيدا نشد!!

(¯´v´¯) ----»(¯´v´¯)--»I LOVE YOU«----(¯´v´¯)« ----....To ro nemigam, Send 2 allesh kon\

ديگه به من Off نده،ديگه سلام نکن، ديگه Tel نزن،ديگه SMS نزن،ديگه نزديکه من نيا،ديگه.................... آخه من مرض قند دارم دکتر گفته از شيرينی مثل تو بايد دوری کنم.